안녕하세요...늘상 눈팅만하다가 이렇게 용기내어 고백을하게되네요...
제가 글솜씨가 별로여서 잘 표현해 낼지는 모르겠지만....큰 맘먹고 고백하는 만큼...
되도록이면 잘써보도록 하겠습니다...

저는 어렸을적 어머니와의 관계가 이루어지게 되었습니다...
제가 고등학교에 진학하던 1996년 그러니까 벌써 17년 정도 되었군요....
저희집은 아버지 어머니 그리고 3살위에 누나 그리고 저 이렇게 네식구가 오순도순 살아가는
평범한 가정이었습니다...누가보더라도 여느집과 다를바없는 캐릭터를 가진 그런 가정이었죠...
그런데 제가 고등학교에 진학하던 그해 초에 중소 무역회사에 다니시던 아버지께서 3년정도 해외에 나가셔서
근무를 하시게되었고 세살 위에 누나는 서울로 학교를 진학하게되어 저와 엄마만 덩그러니 놓여져 지내게 되었습니다.
사실 저와 어머니의 관계도 이 이전까지 다른 가정의 모자관계와 별반 다르지 않았습니다....
어머니는 약간은 엄격하시고 아들에게 가끔 잔소리도 하시는 그러한 캐릭터이셨고...
저도 십대 중반의 사춘기 소년들이
대부분 그렇듯 집에와서 어머니께 아양을 부린다던지...살갑게 애교를 부린다던지 하는 스타일이 아닌
그냥 대부분 그 나이대의 남자아이들 처럼 집에오면 별말 없고 아침에 학교 다녀오겠습니다 인사하고...
하루를 학교와 학원에서 시간을 보내다...집에 들어와서는 다시 인사하고 방에 들어가 대부분의 시간을
보내는 그런 아이였습니다...
그런데 아버지와 누나가 사실상 집에서 벗어난 후.....어머니도 그렇고 저도 그렇고...
집에 있으면 왠지 모를 적적함과 쓸쓸함이 느껴지더군요....그전까지 잘 모르던...그 사람들의
존재감 같은 그런 것들 말이죠...
처음엔 그냥 그런가보다 시간이 좀 지나면 이것도 익숙해 지겠지란 생각으로 별 생각없이 지냈었습니다...
저도 중학교를 졸업하고 새로운 학교생활에 적응하느라 시간이 어떻게 흐르는 지도 모르게 정신없이
한달을 보내다 처음으로 숨좀 돌린 휴일인 식목일을 맞이하게 되었습니다...
일반 주말 휴일이 아닌 보너스 개념의 휴일이다 보니 몸도 좀 피곤하고 오늘은 학원도 가지 말고
집에서 쉬어야 겠다는 생각을 했죠....그렇게 하루를 보내며 처음으로 엄마와 단 둘이 하룻동안 집에
머무르며 단둘이 밥을 먹고 이런저런 이야기들을 많이 나누게 되었습니다...
그렇게 시간을 보내는데 어머니께서 그러시더군요.....아버지와 누나도 없는데다가...
너도 학교 생활하느라 얼굴 마주칠 시간도 얼마 안되어서 집에 있을 때 참 쓸쓸했는데...
이렇게 너라도 집에 있으니 참 좋다고....그 얘기를 들으면 나만 그런 생각을 한것이 아니구나하는
생각이 들더군요....그러면서 생각한게 될수있으면...좀 피곤하더라도 예전과는 다르게 집에 있는
동안에는 어머니와 이야기라도 좀 많이 나누며 지내야 겠다다는 그런 생각 말이죠...
그 날이후 저와 어머니는 점진적으로 가까워 져 갔습니다.
단순한 생물학적 모자관계가 아닌 서로에 대해서 소소한 일상한 관한 이야기도 주고 받고
때로는 장난도 치며 제 나이 또래의 웬만한 모녀보다도 친밀한 사이가 되어 간것이죠..
그러면서 자연스럽게 일요일이면 같이 장도 보러 나가고 쇼핑도 하고 같이 영화도 보고하면서
저와 어머니의 관계는 더욱 친밀해져 갔던 것 같습니다.....
그렇게 어머니와의 관계가 지속되어 갔고 여름방학의 보충수업 후에 주어진 짧은 방학 기간 중
자주는 아니었지만 오랜만에 어머니와 영화를 보러가게 되었습니다.....다른 때 처럼
아무렇지도 않게 표를 구매하고 어머니와 영화관 로비에서 영화 시간을 지다리고 있는데...
누군가 저의 어깨를 뚝 치더군요...돌아보니...같이 학원을 다니며 나름 친해진 한 여자아이 였습니다...
그러면서 그 아이랑 짧은 대화를 나누다가 누구랑 왔냐고 하길래...엄마랑 왔다고 하니....
어색한 인사를 어머니에게 하면서...뭐랄까 조금은 의아하다는 듯한 그러니까...좀 뻘쭘한 인사를
나눈 후 헤어졌는데...이상하리만큼 그때 저도 좀 뻘쭘하고 뭔가 좀 어색한 듯한 기분이 들더군요...
지금이야 엄마와 같이 영화보는게 아무렇지도 않게 느껴질지 몰라도 그때에는 사회 분위기상
좀 어수룩했던 것만은 사실이었던 것 같습니다....그 일 후에 그 여자아이는 학원에서 저를 만나면...
오~~엄마랑 영화도 보러다니고....이러면서 약간의 놀림도 있었던것같은데....이상하게 그 아이한테
그말도 듣기 싫고....그때부턴 어머니와 밖에 나가는게 의식이 되더군요.....
그러면서 어머니와의 친밀한 관계는 계속 유지되었지만...밖에 나가는건 꺼려지게되는
그런 관계가 계속 되어갔습니다....
p.s 일단은 여기까만 쓸게요....대부분에 분들의 고백 글을 보면 너무 성적관계에만 집중하시는 것 같은데
저는 큰맘먹고 고백하는 만큼...감정적 부분부터 그 과정을 고백하는게 좋을 것 같아서 서론이 길지만
이렇게 글을 씁니다...갠적으로 근친이라는 건 실질적 관계보다도 그 감정이나 과정이 더 큰것 같다는
생각을 가지고 있기도 하고요....다음 글은 바로 올리도록 하겠습니다..
다음 내용을 이어서 써 가도록 하겠습니다...
영화관에서의 어색한 상황 이후 저는 개학을 해서 또 다시 바쁜 일상을 보내게 되었고...
개학 이후 얼마 후 아버지께서 휴가 겸 추석연휴 겸해서 한국으로 잠시 들어 오시게 되었습니다.....
오랜만에 네식구가 모여 외식도 하며...즐겁다면 즐겁고 어떻게 보면 귀찮다면 귀찮은 시간을 보냈던것 같습니다..
이때 느낀점이 사람이 참 적응 혹은 습관의 동물인게....어머니와 단 둘이 지낸지 얼마나 되었다고...
갑자기 다른 식구들이 집에와 상대적으로 시끌해지니....그것도 참 좀 그렇더군요...ㅋ
하여간 그런 시간을 일주일 정도 보내고 아버지께서는 다시 외국으로 나가셨고....그렇게 최근의 일상으로
돌아오게 되었습니다....그렇게 몇주가 지난후 추석 연휴를 맞이하게 되었습니다...
저는 당연히 연휴를 보내러 큰집에 갈줄알고 학원을 가지 않고 집에 오니...
어머니께서 이번엔 큰집에 안간다고 하시더군요....아버지도 안계시고해서 큰집에서 먼데까지 안와도 괜찮다고
하셨다고.....그렇게 되면서 같이 큰집에 갈려 던 누나도....연휴 하루만 보내고 좀 있으면 시험기간이라며
먼저 서울로 가겠다고 해서 다시 저와 엄마 단 둘만 남게 되었습니다....지금 기억으로는
그때 연휴 기간이 좀 있었던 걸로 기억하는데....그 긴 연휴를 둘만 있으니....왠지 그해 초의 적적함과 쓸쓸함이...
다시금 느껴지더군요...그렇게 누나가 올라가고 추석 당일 어머니도 좀 적적하셨는지....
밖에 나가서 외식도하고 영화도 보자고 말씀을 하시는데....저는 저번 영화관 일도 있고해서
좀 꺼려하고 있는데....어머니도 그때 영화관에서의 상황을 눈치쳐 셨는지 그러시더군요...
아니다...영화는 됐고...그냥 맛있는거나 먹으러 가자고....둘이 밥 먹는거야 어떰고??
그때 알았죠...어머니도 느끼고 계셨다는걸.....그 대화 이후......
저녁 때쯤 되어 어머니와 외식을 한후 집에 오니 8시정도 되더군요....
5시 쯤되어서 나갔는데...추석 당일이라 대부분의 식당이 문을 닫아서 식당을 찾다찾다...
시내에 고깃집에 아무데나 들어가 그냥 외식을 했던걸로 기억합니다....
그렇게 좀 늦게 귀가 한후 집에 들어오니 좀 무료하게 느껴졌습니다...
그렇게 있다가 제가 어머니에게 우리 비디오나 빌려서 집에서 볼까하고 말을 하니....
어머니께 그러자 하시면서 집 앞 비디오 가게에 가서 이것저것 둘러보는데.....
다들 아시겠지만....좀 민망한 에로 비디오 파트도 있고해서 괜시리 눈을 어디다 두어야 할지
모르겠더군요....그러면서 내색안하고 비디오를 빌리다....마땅한게 없어서...
그 당시만해도 가장 무난하고 인기많던 박중훈 영화를 빌리게 되었습니다...
그 영화는 마누라 죽이기라는 영화였는데...그 당시 투갑스 영향도 있고...박중훈이
막 코믹배우 이미지도 크고 인기도 많고 그래서 약간은 야한 줄 알면서도...어머니께 이 영화보자고 하니...
이 영화 야하지 않어....너 아직 이런거 볼 나이에 아니잖아 하시면서 웃으시더군요...
그래서 그냥 다른 걸 빌리려고 하니...어머니께서 코믹 영화인데 어때 하시면서...
그냥 빌리자고 하시더군요....그렇게 마누라 죽이기란 영화 빌려 집에가
어머니와 같이 영화를 보기 시작했는데....이때부터 뭐랄까요....제가 전에는 느끼지 못했던
감정들이 조금씩 올라오는 듯한 느낌이 들기 시작했습니다....
마누라 죽이기라는 영화가 막 야한 영화는 아니었는데....한참 혈기왕성하고...
예민했던 시기에....말 그대로 배드신...그러니까 그냥 침대씬이고....참 시시했는데...
이상하게 흥분이 되는듯한 느낌이 들더군요....더군다나 그 전까진....제가 자위는 했지만 경험도 없고...
여자랑 단둘이 영화 본적도 없고해서 뭐랄까...더 야릇한 느낌을 느꼈던것 같은데...
아주 야하진 않아도 밀폐된 공간에서 여자와 단둘이...물론 그 대상이 어머니이긴 했지만...
더 그런 느낌을 가진게 아닌가 하는 생각이 듭니다....지금 돌이켜보면 제가 자각하지만 못했을
뿐이지....그해 초부터 성립된 어머니와의 관계 속에 다른 차원의 감정들이 잔잔히 스며들어 있었던것
같기도 하고요....그렇게 배우 엄정화로 기억이되는데 배드신이 나오고 최진실도 박중훈과 야한 상황을
만들어내고 하는 그런 신들이 왕왕 나오니.....참 표정 관리도 안되고 이상한 생각도 들고...제 자신이 어찌 할바를
모르겠더군요....그런데...사람이 도둑이 제발 저린다고...제가 제 스스로 이상함을 느끼니...어머니 앞에서
기침하는것도 이상하게 느껴지고 조금식 제 몸을 움직이는 것도 어색하게 느껴져서...정말 난감했던
기억이 납니다...그렇게 어색한 상황을 모면하려는 생각에....어색한 말투와 표정으로....피곤하해서
자야겠다는 어수룩한 말 한마디를 던지고 방으로 들어 갔습니다.....그런데...잠은 안오고
점점 야한 생각이 들고 죽게더군요....그래서 자위를 하게되었는데.....이 때가 돌이켜보면...
건널수 없는 강을 건넌 시발점이 된 상황이 아닌가 하는 생각이 드는데.....생전 처음으로
그 자위에 대상이 어머니가 된것입니다....정말 이때는 자위를 하고 나서...내가 지금 무슨짓을
한거지라는 생각과...정말로 어머니를 범한것 같은 후회감과 죄책감에 잠을 이룰수 없었지만....
그때한 자위의 쾌감은 정말 느꼈던 어떤 자위행위보다...컸다고 생각됩니다...
그런 생각에 잠겨 잠을 잔후....진짜 문제는 그 다음날 아침부터 시작이 되었던것 같습니다....
조금은 뒤늦게 일어나...다른 때와 다름 없니....밥을 먹으려 부엌에 나가니....어머니가 일어났냐고..
밥먹자고 말씀하시더군요....근데....이게 웬걸....어머니가 어제까지보던 어머니로 느껴지지 않은 거였습니다...
그러니까...그 전까지는 어머니가 여자라고 느껴지지도 않았었고....어머니의 몸과 얼굴을 훝어보면 이쁘다라던지
어떻다던지 하는게 그런 느낌....그러니까 여자라는 느낌 자체가 없었는데....그 날 이후로 그 담날 아침
제가 본 어머니는 분면 여자로 인식이 되더군요,,,,그러면서 다시 내가 무슨 생각을 하는거지 미친거 아니야...
하면서 그러한 감정을 지나치려 했습니다....몇일 지나면 괜찮아 지겠지란 그런 생각으로요.......
p.s 왠만하면...오늘 글을 다 올리려고 하는데.....벌써 피곤해지네요...
될수있으면 바로 올리겠습니다....정말 서론이 기네요...죄송합니다...
*몇몇분들이 칭찬도 해주시고 기대도 하시는 것 같은데....이건 글짓기가
아니고 저의 말 못할 경험을 고백하는 것이기에 좀 졸립고 피곤하더라도 덤덤히
써나가도록 하겠습니다...정말 눈이 감겨질 정도만 아니면 말이죠....어쟀든...응원해주시는
분들이 계시니 용기가 나네요...
그렇게 연휴가 끝나고 다시 일상으로 돌아가게 되었습니다...
어머니에 대한 다른 느낌의 다가옴에 제 자신도 당황스럽고 내 자신이 미친건가하는
맘에 혼란스럽기도하고 참 힘든 나날이었습니다....그러나 그 못지 않게...저의 나쁜생각
즉 어머니와 성적관계에 대한 욕망 또한 반대급부로 올라오는 맘 또한 크게 피어나고 있음도
부인할수 없는 아주큰 사실이었던것 같습니다...
학교에서 건 학원에서건 다른 때에 비해 집중도 안되고....그 당시 오로지 저에 대한 생각은 어머니에
대한 욕망으로 가득차가고 있었던것 같습니다.....이런 생각이 점점 확장되면서 어느 순간부터는
죄책감보다는 욕망이 앞질렀음을 제 자신도 인정하게 되었지요....
정말 곤욕이었습니다....현실적으로 이루어질수 없는 일이라 여겼기에....더 몸 달아하고...
힘들어 했던것 같습니다.....
어쨌든 그러한 생각이 점점 지배하면서 제 자신이 의식적으로던 무의식적으로 던 점점 표현을
하고 행동을 하게 되더군요....어머니와의 시간을 더 가지기 위해...학원을 빠지고...
일찍 집에간다던지 방에 있지 않고 어찌됐든 어머니와 더 시간을 보내려고 하는 제 모습 말이죠.....
그러면서....정말 이러한 욕망이 더 지배하는 것 같다고 느낀건.. 그 일이 있고 몇주가 지나니
낮은 차원의 관념에만 그쳤던 저의 생각이 점점 구체화 되어가더군요....
이전엔 엄마가 좋다...어머니도 여자다라는 차원에서 만져보고싶다....만져 볼수 없을까 하는 식에
생각들 말이죠...그러한 생각으로 2~3주 정도 지난후 어머니께서는 돌연 저 한테 물으시더군요...
요새 뭔일있어?? 왜 이렇게 학원을 자주 빠져.....여자친구 생긴거야 하고....
별 말 아니었는데...뭐라고 얘기해야하나 순간 당황스러웠습니다....
그냥 아니야라고 하면 될걸...머릿속은 정말 복잡해 지더군요....어머니한테 사실은